文｜小雯
很多婚姻的裂痕，不是始于出轨，也不是源自家暴，而是，“你怎么还不改？”
你嫌他不体贴，他嫌你太敏感；
你希望他积极改变，他却觉得你咄咄逼人；
你一边努力让他“更好”，一边却越来越委屈。
直到有一天，你彻底心寒地发现：
婚姻里最难的，不是忍受一个不完美的人，
而是试图去“修正”一个不想改的人。
你知道吗？婚姻的痛苦根源百分之九十九和伴侣无关，你的痛苦，往往源于你总想修正对方。
一、“我就是为了你好”，是婚姻最伤的毒药
你有没有在婚姻里说过这句话：
“我让你戒烟是为了你好。”
“我说你两句，是希望你进步。”
“你不能总这么对孩子，对家里负责一点不好吗？”
表面上，是为了他好；
实际上，是你忍受不了。
你想让他更好一点，更配得上你对他的投入；
你想让婚姻更像你理想中的样子。
你相信“人是可以被感动的”，
只要你够好，够坚持，他一定会变。
但你有没有发现，你越是为他好，他越烦你；你越是想修正他，他就越疏远你。
因为你对他的“爱”，带着要求，裹着批判，藏着控制。
心理学家萨提亚说：
“控制是爱的对立面。”
你越试图改变对方，他就越把你当敌人；
你越用“为你好”做外衣，他就越想逃离你设的陷阱。
二、你想“修好”对方，其实是在补你内心的缺口
为什么我们总想改变对方？
因为我们想借由对方的改变，来满足自己心理上的一种**“完形”——一种完整感、安全感、自我价值感。
你总是事无巨细地纠正伴侣，是因为你小时候控制不了父母的情绪，所以现在你渴望掌控；
你忍不住挑剔他的生活习惯，是因为你内心不允许混乱，而他正好触发了你的焦虑；
你一心想让他成长、进步，是因为你觉得只有他够好了，你才没有“看走眼”的羞耻感。
说到底，你不是在修正一个人，而是在修复你自己心里的创伤。
但问题是，你用错了方式——
婚姻不是心理治疗室，对方也不是你的病人，更不是你的“任务”。
你用“控制对方”来“修复自己”，只会让你越来越累，越来越孤独。
三、真正成熟的婚姻，是允许对方“原样存在”
婚姻最大的误区，不是你们不合适，而是你总想把他变成“合适的人”。
很多人一结婚，就把伴侣当成待修复的“半成品”。
“我以后一定能让他更上进、更顾家、更有情趣、更有责任感……”
但你忘了：爱，不是塑造，是接纳。
你可以指出他的短板，但不能逼他按你的期望成长；
你可以建议他改变，但不能以“你若不改，我就不爱”为威胁。
婚姻不是改造工程，而是一场共同生活的练习。
你要学会容忍他打呼噜，不是因为那好听，而是因为他有他的人性；
你要学会接受他有点懒，不是因为懒是优点，而是因为人总有软肋；
你要明白，不是所有人都愿意被指点，他们只想被温柔看见。
你不是他的“修理工”，他也不是你的人生项目。
真正聪明的伴侣，是放弃“修正”欲的人。
四、好的婚姻，是各自精进，而不是相互施压
婚姻就像一条船，两个人划桨往前走。
但如果你一边划，一边数落对方动作不对、划得太慢、没你厉害，对方不是弃桨，就是会把船弄翻了。
很多婚姻最后都死在一个死循环里：
你想“修”他 → 他反感 → 你更想修他 → 他干脆反弹了。
你根本不明白，修正一个人其实是对对方尊严最大的贬低。你不要总觉得自己是对的，是好的，是为了他好的，你这样想，其实就是对别人最大的傲慢。
所以，久而久之，你们的感情就会在“互相改造”中被消耗殆尽。
你以为你在付出爱，其实你是在用“改变他”来控制这段关系。
你真的想要的是一个“更好”的他吗？还是只是想要一个“更符合你标准”的他？
心理学上有个术语叫“期待一致性偏差”：
我们总下意识以为，自己喜欢的、自己认定的，就是对的，是普适的，所以，当伴侣“不一致”，我们就焦虑、就愤怒。
你越试图“抠他掉的每一根头发”，你们就越像两个互不妥协的敌人，而不是一对亲密的战友。
五、婚姻里的幸福，不是“改变你”，而是“做自己”
你能改变的，从来都不是别人，而是你自己。
如果你能放下改变他的执念，转而把注意力收回来，你会发现：
当你不再盯着他的懒惰，你会发现他也有可爱；
当你不再抱怨他的冷漠，你会发现他其实也在努力；
当你专注于经营自己，而不是修正对方，你会更有力量。
作家李筱懿说过一句话：
“有些婚姻的困境不是来自对方的问题，而是我们总想在对方身上找答案。”
你不是婚姻的救世主，不必肩负“拯救”另一个人；你也不是谁的上司，不需要为他的“进步”负责。
你只需要守好自己，调整好自己，允许自己舒服地存在，然后——也允许对方不那么完美地存在。
六、梅娘说：
婚姻里最大的误会，就是你以为幸福靠“改变对方”来获得。
但成熟的婚姻，从不是两个完美的人互相塑造，而是两个真实的人，互相尊重，各自成长。
你越放下“修正”的执念，婚姻就越自在；你越把焦点放回自己，关系就越轻盈。
不是他不够好，是你太执着于让他“变好”；不是婚姻太难，是你太用力了。
愿你在婚姻中学会清醒的爱、温柔的看见，既不委屈自己，也不指责对方，活成一个有界限、有自尊、有能量的伴侣。
记住这句话：
婚姻不是改变对方的修行，是自我成长的修炼。你真正需要“修”的，是自己内心那颗不安分的心。
发布于：江苏